¡¡¡¡¡¡PUTO CANGA!!!!!
29.9.05
27.9.05
Mira que lo estabamos avisando...
Te levantas de la cama, te duchas, te vistes (eres una persona normal así que nada de tangas), desayunas y sales a la calle. Nada ha perturbado tu día. Pero el enemigo está siempre al acecho, cada vez gana más terreno y cuando te acercas al kiosko (a uno de los buenos, de los que venden El Correo) toda tu paz se va al traste.
Hoy El Correo, es más que nunca El Perreo. Uno de sus redactores, de los de plantilla sí (¿nadie le va a poner en la puta calle?), ha decidido amargarnos la placida lectura del periodico. De hecho espero que nadie estuviera desayunando mientras leía la apertura de vivir. El títular es el siguiente:
La cirujía estética llega a la vajina por el auge del tanga y el culto a la belleza.
Hoy El Correo, es más que nunca El Perreo. Uno de sus redactores, de los de plantilla sí (¿nadie le va a poner en la puta calle?), ha decidido amargarnos la placida lectura del periodico. De hecho espero que nadie estuviera desayunando mientras leía la apertura de vivir. El títular es el siguiente:
La cirujía estética llega a la vajina por el auge del tanga y el culto a la belleza.
26.9.05
Encuentros en la tercera fase
Ayer me bajo del bus en Avenida de América y me encuentro con... ¡Fran!. Casi me da un pampurrio porque hacía menos de media hora que había escuchado un megahit que hablaba de él y Canga por la radio... algo de bailar con pegatinas en el culo... entonces me asaltó la duda... ¿las pegatinas sería lo único que llevarían puesto? Después del despliegue de medios de Fran en el magazine de éxito 'La brújula' me lo hacía yo más con lencería fina... o incluso con un tanga de leopardo...
23.9.05
Que vuelva Espinete
Esto es una confabulación para entrar en la mente femenina desde la más tierna infancia. ¡Qué coño son estas muñequitas cabezonas y con pinta de putilla?
¡CHENCHO VUELVE!
22.9.05
Como para no ponerse a la gresca...
La lucha entre el bien (leasé bien como la gente normal que no usamos tanga) y el mal (leasé mal como la gente depravada que sí lo usa) comenzó hace mucho tiempo... y si no que se lo digan a los que lucharon en esta desconocida batalla de la Primera Guerra Mundial... más madera, es la guerra!!!
Hombres, escuchad al maestro!
Estos ociosos minutos a primera hora de la mañana han servido para localizar las sabias palabras de un hombre. Sí, sí, he dicho sabio y hombre en la misma frase. Jur jur. Escuchemos sus esperanzadoras palabras:
Con los calores del verano, hay algunos temas que son recurrentes. Algunos temas llevan años discutiéndose, y parece que no tienen solución y que están condenados a seguir siendo debatidos durante los siglos de los siglos. Es el caso de las religiones, la vida después de la muerte, o si lo mejor es llevar tanga o bragas. Es curioso que todos estos temas se puedan incluso tratar a la vez, como hacía Woody Allen: "No sé si hay vida después de la muerte, pero por si acaso siempre llevo una muda limpia". Así pues, ¿tanga o bragas?
El tanga permitía a las mujeres ponerse cosas más ajustadas sin que la ropa interior fuera evidente . Allanó el camino para la llegada de los pantalones "sordomudos" (de esos que leen los labios) . Cualquier cosa es poca por llamar la atención del macho, por destacar de la manada, por asegurar la mejor descendencia. Ya que los fines parecen claramente establecidos, discutamos la confortabilidad del invento.La mayor parte de las féminas dicen que, tras una breve fase de adaptación, la cosa es comodísima. Vamos, que no se nota nada que llevas un cordón entre las dos moflas del culo frotándote el ojete al caminar. Es cierto que a las mujeres no les importa el sufrimiento con tal de lucir palmito: aguantan estoicamente los tacones que les deforman la columna, los zapatos fashion que les destrozan los talones y les hacen crecen notables ampollas en los dedos, los prietos sujetadores que cortan la circulación de pechos para arriba impidiendo que el riego sanguíneo alcance el cerebro... Si aguantan todo eso sin rechistar, ¿qué va a ser un pequeño cordoncillo corriendo raja arriba? Dudo que esa cosa sea tan cómoda. Desde luego no creo que un hombre en su sano juicio sea capaz de soportar algo así, claro que nosotros estamos poco acostumbrados a los excesos para satisfacer al otro género. ¿Quién no ha pasado un día infernal alguna vez porque el calzoncillo se le subía por la raja debido a que la luna entraba en fase con Marte? Qué suplicio. Lo único que tengo yo entre los dos carrillos es pelo y ya resulta bastante molesto cuando hace calor, así que como para ponerse más ornamentos.
Se hace pues evidente que el invento no es en absoluto confortable, y que si se lleva para venderse en este duro mercado tan competido. Entonces ¿por qué no prescindir de intermediarios? Ya puestos a exponerse, ¿por qué no obviar incluso el mismo tanga? ---Se vería la pelambrera. ---Si ya os depiláis el 90% del cuerpo, ¿por qué no terminar con el 10% restante? La deforestación está acabando con el planeta después de todo. Un momento... ¿Por qué no ir en pelotas directamente? Eso sí que iba a llamar la atención de la especie.
Pero el punto de partida está errado. Se parte de la base de que cuanto más se expone más atractivo resulta, lo cual no es en absoluto cierto. Cuando a uno le hacen un regalo, no viene en papel celofán transparente, viene en papel de regalo. Esto se hace para preservar la ilusión de la sorpresa hasta el último momento. Uno intuye que lo que viene es alguno bueno, a juzgar por la caja y el ruido que hace al sacudirla, pero hasta que no rasga la envoltura no sabe exactamente lo que va a encontrar. El tanga es un regalo que viene sin envolver ¡Que vuelvan las bragas!
Con los calores del verano, hay algunos temas que son recurrentes. Algunos temas llevan años discutiéndose, y parece que no tienen solución y que están condenados a seguir siendo debatidos durante los siglos de los siglos. Es el caso de las religiones, la vida después de la muerte, o si lo mejor es llevar tanga o bragas. Es curioso que todos estos temas se puedan incluso tratar a la vez, como hacía Woody Allen: "No sé si hay vida después de la muerte, pero por si acaso siempre llevo una muda limpia". Así pues, ¿tanga o bragas?
El tanga permitía a las mujeres ponerse cosas más ajustadas sin que la ropa interior fuera evidente . Allanó el camino para la llegada de los pantalones "sordomudos" (de esos que leen los labios) . Cualquier cosa es poca por llamar la atención del macho, por destacar de la manada, por asegurar la mejor descendencia. Ya que los fines parecen claramente establecidos, discutamos la confortabilidad del invento.La mayor parte de las féminas dicen que, tras una breve fase de adaptación, la cosa es comodísima. Vamos, que no se nota nada que llevas un cordón entre las dos moflas del culo frotándote el ojete al caminar. Es cierto que a las mujeres no les importa el sufrimiento con tal de lucir palmito: aguantan estoicamente los tacones que les deforman la columna, los zapatos fashion que les destrozan los talones y les hacen crecen notables ampollas en los dedos, los prietos sujetadores que cortan la circulación de pechos para arriba impidiendo que el riego sanguíneo alcance el cerebro... Si aguantan todo eso sin rechistar, ¿qué va a ser un pequeño cordoncillo corriendo raja arriba? Dudo que esa cosa sea tan cómoda. Desde luego no creo que un hombre en su sano juicio sea capaz de soportar algo así, claro que nosotros estamos poco acostumbrados a los excesos para satisfacer al otro género. ¿Quién no ha pasado un día infernal alguna vez porque el calzoncillo se le subía por la raja debido a que la luna entraba en fase con Marte? Qué suplicio. Lo único que tengo yo entre los dos carrillos es pelo y ya resulta bastante molesto cuando hace calor, así que como para ponerse más ornamentos.
Se hace pues evidente que el invento no es en absoluto confortable, y que si se lleva para venderse en este duro mercado tan competido. Entonces ¿por qué no prescindir de intermediarios? Ya puestos a exponerse, ¿por qué no obviar incluso el mismo tanga? ---Se vería la pelambrera. ---Si ya os depiláis el 90% del cuerpo, ¿por qué no terminar con el 10% restante? La deforestación está acabando con el planeta después de todo. Un momento... ¿Por qué no ir en pelotas directamente? Eso sí que iba a llamar la atención de la especie.
Pero el punto de partida está errado. Se parte de la base de que cuanto más se expone más atractivo resulta, lo cual no es en absoluto cierto. Cuando a uno le hacen un regalo, no viene en papel celofán transparente, viene en papel de regalo. Esto se hace para preservar la ilusión de la sorpresa hasta el último momento. Uno intuye que lo que viene es alguno bueno, a juzgar por la caja y el ruido que hace al sacudirla, pero hasta que no rasga la envoltura no sabe exactamente lo que va a encontrar. El tanga es un regalo que viene sin envolver ¡Que vuelvan las bragas!
P.D. AMEN
Tangar Vs Cangar
Y si tangar es engañar o estafar, usease, lo que nos han hecho en el master. ¿que significa CANGAR? ¿será lo mismo que cagar? Abrimos ronda, ¡Pepe un enchufito!
P.D. Lo que es una cangada es estar escribiendo en el blog a las 7 y media de la mañana. Bueno, y levantarse a las 5 y media. Mi único consuelo es no llevar puesto un PUTO CANGA, digo, un PUTO TANGA.
P.D. Lo que es una cangada es estar escribiendo en el blog a las 7 y media de la mañana. Bueno, y levantarse a las 5 y media. Mi único consuelo es no llevar puesto un PUTO CANGA, digo, un PUTO TANGA.
21.9.05
Daños Colaterales
Reproducción en miniatura del tanga de Canga He aquí un ejemplo del profundo daño que está haciendo el tanga a nuestra sociadad. ¿Donde han quedado esas funditas tricotadas por nuestras abuelas para proteger nuestros móviles? ¿qué culpa tienen nuestros teléfonos? ¿Porque tienen que sufrir ellos también ese artilugio de tortura infernal? Un poquito de porfavor.
20.9.05
Mi primera vez
Lo confieso. Yo también me he puesto un tanga. Lo sé. Soy lo peor, una chunga, una cobarde que no supo decir "no". pero era jóven, una adolescente inconsciente más. Me rendí a la gran mentira, esa que trata de justificar el uso del tanga "porque así no se marca nada". Amigas, estad siempre alerta y no tengais ni un segundo de indecisión. Siempre hay alguien al acecho para aprovechar un momento de debilidad y regalarte TU PRIMER TANGA. Por supuesto, nosotras nunca nos hubieramos comprado uno. Cuando abres el regalo juras que nunca te lo pondrás pero el enemigo ya está en casa, ahí, esperando la mínima oportunidad para llevarte al lado oscuro. De pronto un día te encuentras a tí misma frente al armario y decides vestirte pa' matar. Poco a poco vas perdiendo el juicio y tarareas una y otra vez "será, será, será de guaraná". Miras de reojo al cajón de la ropa interior pero vuelves a fijar la vista en el armario. "no no no", Y sigues, "será será será de guaraná", una fuerza desconocida vuelve a atrer tu mirada. Tratas de resistirte pero ya estás perdida. Te acercas al cajón y te lo pones. Piensas, "será cuestión de acostumbrarse". Empiezas a andar por casa cada vez más rápido, cada vez con pasos más cortitos, cada vez mueves más las caderas, y te agachas y te sientas, "no mejor de pie, no, uf tengo un cosquilleo por la espalda, me pica la cabeza, qué calor, me estoy agobiando, me voy a la calle". ERROR. Hubieras estado a tiempo de salvarte de sus garras, pero cuando cruzas la puerta estas abocada a pasar la peor noche de tu vida. No paras de bailar, de saltar, de beber, te ríes por todo porque en realidad no escuchas a nadie, solo quieres quitarte el PUTO CANGA, DIGO, EL PUTO TANGA. Borracha, histérica y con ampollas en los pies de tanto moverte vuelves a casa. Te arrancas la ropa antes de llegar a tu habitación. te da igual todo con tal de deshacerte de ese artilugio infernal. Por supuesto la ropa te la arrancas tú, porque por mucho tanga que llevaras nadie se te ha adelantado en el tema de arrancarte la ropa. Y de una vez por todas pones fin a la pesadilla. Lanzas el PUTO CANGA, DIGO, EL PUTO TANGA lejos de tu vista y te calzas las bragas más grandes del cajón. De cuello alto y con pata. Te sientes mal, por unas horas te has convertido en una chunga más, pero ahora sabes cómo actúa el enemigo, conoces su estrategía y tú eres más lista. de pronto descubres tu vocación, tú misión en la tierra: abrir los ojos a todas las incautas que están a punto de caer, desenmascarar a todas las chungas que sólo quieren poner burrote al personal y hundir a los malditos fabricantes de tangas, salvaslips-tanga, y demás merchandising. Por eso estamos aquí, así que CHUNGAS, TEMBLAD!!P.D.: Este relato no es pura ficción. Cualquier parecido con la experiencia de la protagonista no es pura coincidencia.
19.9.05
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