TANGA Y TV, DOS DE LAS PALABRAS MÁS BUSCADAS EN NAVIDAD

Con la Navidad, crece el número de búsquedas por Internet. Además de por las fechas típicas del mayor consumismo del año, el mayor tiempo libre y la climatología adversa propicia estas búsquedas.Por sectores, las búsquedas aumentan de manera considerable sobretodo en cinco sectores: Estilo de vida, Ocio, Comida y Bebida, Moda y Joyas y Ocio, según Overture.En estilo de vida, que obtuvo un crecimiento del 70% en diciembre de 2004, la palabra Navidad fue la más tecleada. Después Postal Navidad, Lotería Navidad, Tarjeta Navidad, Felicitación Navidad y Mensaje Navidad.El sector de la electrónica y las aplicaciones informáticas, uno de los motores de la publicidad navideña, creció un 22% el año pasado. Las cinco palabras más buscadas fueron TV, Televisión Digital Terrestre, TDT, Home Cinema y Digital Terrestre.Con un 18% de crecimiento, el sector de las bebidas y comidas está encabezado por las recetas de Navidad, así como las de Canapés, Cocina Navidad, Pavo Relleno, Cochinillo Asado y Pato Naranja.En el sector de la moda y las joyas, que incrementó un 4% entre noviembre y diciembre de 2004, la palabra tanga fue la más buscada, seguida de ropa interior, bikini, lingerie y joya.En cuanto al ocio, las palabras más tecleadas fueron chat, juego, radio, vídeo musical, karaoke y videojuego.

Ay que joderse

Sabina lo sabía...

Me falta una mujer,me sobran seis tequilas,no ver para querer,malditas sean las pilas que me hacen trasnochar echándonos de menos,echándome de más,almíbar y centeno.
Me flata un corazón me sobran cinco estrellas de hoteles de ocasión donde dejar mis huellas,con nada que ocultar,con todo por delante,Goliat era un patán,David era un gigante.Aunque en parte soy juez de un nunca, de un tal vez de un no sé, de un después, de un qué pronto.
En asuntos de amor siempre pierde el mejor,no me tomes tontita por tonto.
Me falta una verdad,me sobran cien excusas,qué borde es la ansiedad,que pérfidas las musas que nimban a cualquier pelanas con su foco,que cobran alquiler,con tangas y a lo loco.
Aunque en parte soy juez de un nunca, de un tal vez de un no sé, de un después, de un qué pronto.En asuntos de amor siempre pierde el mejor,no me tomes tontita por tonto.Ni zotal ni arrezú,ni Luzbel ni Mambrú,ni alfajor, ni duelo, ni quebranto.Dame un beso de más novia de Satanás,jezabal que encanalla mi canto.
Casanova es el rey,Maquiavelo la ley,del jersey de la distancia.Deja, por compasión que entone la canción del chaval que escapa de la infancia en la estación de Francia.

_______________

Mmmm, pelanas y tanga en la misma frase... Sabina no habrá estado por Salamanca en Septiembre, ¿no?

Efectos secundarios

Una vez más queda de manifiesto los graves perjuicios que puede provocar el tanga en la salud mental del que los usa. Y lo más grave es la proliferación de este artilugio infernal entre jóvenes adolescentes. para muestra, un botón; este comentario escrito en un consultorio para jovencitas:

"El otro día en mi casa me iba a meter a bañar y luego agarre una tanga pero como tenia mucho frío me puse la chamarra y en el bolsillo metí la tanga y cuando me la iba a poner no sabia donde la estaba, y agarre otra y cuando llegue al trabajo mis amigos me dijeron saca para los dulces y cuando metí la mano para sacar el dinero saque la tanga que no encontraba del bolsillo de la chamarra y todos se rieron de mí, me la quitaron y jugaron con ella y ya, dije trágame tierraaaa".

RETRATO ROBOT DE LA AUTORA DEL COMENTARIO EN EL CONSULTORIO

EN FIN PILARÍN

Previsión: tanga

Si ya lo dice el refrán: si es trece y martes, ni te cases ni te pongas tanga!!!!!Que viva el gobierno vasco!!!

¡Me alegro!

¡Cómo saben los franceses lo que es bueno! (malpensados, de eso no estoy hablando ahora). Pese a la escasa afluencia de público (somos tres y no se pasa ni uno, qué vergüenza), me veo en la obligación de colocar este artículo que tenía guardado en la manga (y así hago referencia al comentario y montaje fotográfico anterior, para ver si pico a mi excelso público a realizar algún tipo de alusión u/o/y comentario al respecto). Vean, vean... digo, lean, lean...

¿Qué es el Canga...

si el manga es el estilo más pujante del mundo y constituye una parte importantísima del mercado editorial del país, abarca todos los géneros y llega a todos los públicos, gozando además de adaptaciones a series de dibujos animados, películas de imagen real y vidoejuegos?

¡LA TENGO!

Secuaces de Canga, teneis las horas contadas,

con un poco de paciencia, photoshop, y un poco de mala leche, las nenas están preparando su venganza. Teníamos la canción de las chicas... pero no os vais a escapar... ya tenemos la de los chicos... temblad, incautos, temblad!!! (mañana, la solución del enigma a partir de las 4 de la tarde!!!)

Por cierto, lo prometido es deuda... a falta de mejores imágenes, os pongo un apetitoso adelanto de hasta dónde podemos llegar... que no se diga que no os lo hemos advertido

Cariño, he encogido el tanga

Que tiempos, volver al master es como volver a mi segundo hogar, con sus clases de redacción, su mini clase teórica donde los 32 + profesor incluido no van a poder respirar (aunque dice Canga que es donde menos tiempo se pasa, pero yo creo que pasé media vida en ella), el super estudio de radio último modelo (con DVD de serie y airbag de acompañante), y los dos mega platós de tele!!! Bueno, bueno, todo lujo de detalles para el próximo grupo de incautos... lo mejor de la visita, los dos besos con Canga, que nivel maribel... (aunque a mi no me trata tan bien como a otras que yo me sé, que son sus favoritas)... Creo que a Canga se le ha hecho el culo pepsi cola y el tanga se le ha encogido en el proceso... de qué color lo llevaría hoy???? Ya sé! seguramente verde, el color favorito de una que yo me sé... si es que seguro que se olía que veníamos y se lo ha puesto a propósito por si había temita...

Hoy más que nunca...

¡¡¡¡¡¡PUTO CANGA!!!!!

Mira que lo estabamos avisando...

Te levantas de la cama, te duchas, te vistes (eres una persona normal así que nada de tangas), desayunas y sales a la calle. Nada ha perturbado tu día. Pero el enemigo está siempre al acecho, cada vez gana más terreno y cuando te acercas al kiosko (a uno de los buenos, de los que venden El Correo) toda tu paz se va al traste.

Hoy El Correo, es más que nunca El Perreo. Uno de sus redactores, de los de plantilla sí (¿nadie le va a poner en la puta calle?), ha decidido amargarnos la placida lectura del periodico. De hecho espero que nadie estuviera desayunando mientras leía la apertura de vivir. El títular es el siguiente:

La cirujía estética llega a la vajina por el auge del tanga y el culto a la belleza.

Encuentros en la tercera fase

Ayer me bajo del bus en Avenida de América y me encuentro con... ¡Fran!. Casi me da un pampurrio porque hacía menos de media hora que había escuchado un megahit que hablaba de él y Canga por la radio... algo de bailar con pegatinas en el culo... entonces me asaltó la duda... ¿las pegatinas sería lo único que llevarían puesto? Después del despliegue de medios de Fran en el magazine de éxito 'La brújula' me lo hacía yo más con lencería fina... o incluso con un tanga de leopardo...

Que vuelva Espinete

Esto es una confabulación para entrar en la mente femenina desde la más tierna infancia.

¡Qué coño son estas muñequitas cabezonas y con pinta de putilla?

¡CHENCHO VUELVE!

Como para no ponerse a la gresca...

La lucha entre el bien (leasé bien como la gente normal que no usamos tanga) y el mal (leasé mal como la gente depravada que sí lo usa) comenzó hace mucho tiempo... y si no que se lo digan a los que lucharon en esta desconocida batalla de la Primera Guerra Mundial... más madera, es la guerra!!!

Dilema

Qué sería más macabro... ¿imaginarse a Canga con un tanga... o sin él? Maldito dilema!!!!!

Hombres, escuchad al maestro!

Estos ociosos minutos a primera hora de la mañana han servido para localizar las sabias palabras de un hombre. Sí, sí, he dicho sabio y hombre en la misma frase. Jur jur. Escuchemos sus esperanzadoras palabras:

Con los calores del verano, hay algunos temas que son recurrentes. Algunos temas llevan años discutiéndose, y parece que no tienen solución y que están condenados a seguir siendo debatidos durante los siglos de los siglos. Es el caso de las religiones, la vida después de la muerte, o si lo mejor es llevar tanga o bragas. Es curioso que todos estos temas se puedan incluso tratar a la vez, como hacía Woody Allen: "No sé si hay vida después de la muerte, pero por si acaso siempre llevo una muda limpia". Así pues, ¿tanga o bragas?

El tanga permitía a las mujeres ponerse cosas más ajustadas sin que la ropa interior fuera evidente . Allanó el camino para la llegada de los pantalones "sordomudos" (de esos que leen los labios) . Cualquier cosa es poca por llamar la atención del macho, por destacar de la manada, por asegurar la mejor descendencia. Ya que los fines parecen claramente establecidos, discutamos la confortabilidad del invento.La mayor parte de las féminas dicen que, tras una breve fase de adaptación, la cosa es comodísima. Vamos, que no se nota nada que llevas un cordón entre las dos moflas del culo frotándote el ojete al caminar. Es cierto que a las mujeres no les importa el sufrimiento con tal de lucir palmito: aguantan estoicamente los tacones que les deforman la columna, los zapatos fashion que les destrozan los talones y les hacen crecen notables ampollas en los dedos, los prietos sujetadores que cortan la circulación de pechos para arriba impidiendo que el riego sanguíneo alcance el cerebro... Si aguantan todo eso sin rechistar, ¿qué va a ser un pequeño cordoncillo corriendo raja arriba? Dudo que esa cosa sea tan cómoda. Desde luego no creo que un hombre en su sano juicio sea capaz de soportar algo así, claro que nosotros estamos poco acostumbrados a los excesos para satisfacer al otro género. ¿Quién no ha pasado un día infernal alguna vez porque el calzoncillo se le subía por la raja debido a que la luna entraba en fase con Marte? Qué suplicio. Lo único que tengo yo entre los dos carrillos es pelo y ya resulta bastante molesto cuando hace calor, así que como para ponerse más ornamentos.

Se hace pues evidente que el invento no es en absoluto confortable, y que si se lleva para venderse en este duro mercado tan competido. Entonces ¿por qué no prescindir de intermediarios? Ya puestos a exponerse, ¿por qué no obviar incluso el mismo tanga? ---Se vería la pelambrera. ---Si ya os depiláis el 90% del cuerpo, ¿por qué no terminar con el 10% restante? La deforestación está acabando con el planeta después de todo. Un momento... ¿Por qué no ir en pelotas directamente? Eso sí que iba a llamar la atención de la especie.

Pero el punto de partida está errado. Se parte de la base de que cuanto más se expone más atractivo resulta, lo cual no es en absoluto cierto. Cuando a uno le hacen un regalo, no viene en papel celofán transparente, viene en papel de regalo. Esto se hace para preservar la ilusión de la sorpresa hasta el último momento. Uno intuye que lo que viene es alguno bueno, a juzgar por la caja y el ruido que hace al sacudirla, pero hasta que no rasga la envoltura no sabe exactamente lo que va a encontrar. El tanga es un regalo que viene sin envolver ¡Que vuelvan las bragas!

P.D. AMEN

Tangar Vs Cangar

Y si tangar es engañar o estafar, usease, lo que nos han hecho en el master. ¿que significa CANGAR? ¿será lo mismo que cagar? Abrimos ronda, ¡Pepe un enchufito!

P.D. Lo que es una cangada es estar escribiendo en el blog a las 7 y media de la mañana. Bueno, y levantarse a las 5 y media. Mi único consuelo es no llevar puesto un PUTO CANGA, digo, un PUTO TANGA.

Si esto es una tangana... ¿qué será una Cangana?

Tángana o tangana.
1. f. chito (juego que consiste en tirar tejos contra un cilindro de madera).
2. f. Alboroto, escándalo.
3. f. En el fútbol, follón, jaleo, pelea.
4. f. Engaño, fraude.
5. f. Cuba, P. Rico y Ven. Discusión violenta sobre un asunto.

Daños Colaterales

Reproducción en miniatura del tanga de Canga

He aquí un ejemplo del profundo daño que está haciendo el tanga a nuestra sociadad. ¿Donde han quedado esas funditas tricotadas por nuestras abuelas para proteger nuestros móviles? ¿qué culpa tienen nuestros teléfonos? ¿Porque tienen que sufrir ellos también ese artilugio de tortura infernal? Un poquito de porfavor.

Mi primera vez

Lo confieso. Yo también me he puesto un tanga. Lo sé. Soy lo peor, una chunga, una cobarde que no supo decir "no". pero era jóven, una adolescente inconsciente más. Me rendí a la gran mentira, esa que trata de justificar el uso del tanga "porque así no se marca nada". Amigas, estad siempre alerta y no tengais ni un segundo de indecisión. Siempre hay alguien al acecho para aprovechar un momento de debilidad y regalarte TU PRIMER TANGA. Por supuesto, nosotras nunca nos hubieramos comprado uno. Cuando abres el regalo juras que nunca te lo pondrás pero el enemigo ya está en casa, ahí, esperando la mínima oportunidad para llevarte al lado oscuro. De pronto un día te encuentras a tí misma frente al armario y decides vestirte pa' matar. Poco a poco vas perdiendo el juicio y tarareas una y otra vez "será, será, será de guaraná". Miras de reojo al cajón de la ropa interior pero vuelves a fijar la vista en el armario. "no no no", Y sigues, "será será será de guaraná", una fuerza desconocida vuelve a atrer tu mirada. Tratas de resistirte pero ya estás perdida. Te acercas al cajón y te lo pones. Piensas, "será cuestión de acostumbrarse". Empiezas a andar por casa cada vez más rápido, cada vez con pasos más cortitos, cada vez mueves más las caderas, y te agachas y te sientas, "no mejor de pie, no, uf tengo un cosquilleo por la espalda, me pica la cabeza, qué calor, me estoy agobiando, me voy a la calle". ERROR. Hubieras estado a tiempo de salvarte de sus garras, pero cuando cruzas la puerta estas abocada a pasar la peor noche de tu vida. No paras de bailar, de saltar, de beber, te ríes por todo porque en realidad no escuchas a nadie, solo quieres quitarte el PUTO CANGA, DIGO, EL PUTO TANGA. Borracha, histérica y con ampollas en los pies de tanto moverte vuelves a casa. Te arrancas la ropa antes de llegar a tu habitación. te da igual todo con tal de deshacerte de ese artilugio infernal. Por supuesto la ropa te la arrancas tú, porque por mucho tanga que llevaras nadie se te ha adelantado en el tema de arrancarte la ropa. Y de una vez por todas pones fin a la pesadilla. Lanzas el PUTO CANGA, DIGO, EL PUTO TANGA lejos de tu vista y te calzas las bragas más grandes del cajón. De cuello alto y con pata. Te sientes mal, por unas horas te has convertido en una chunga más, pero ahora sabes cómo actúa el enemigo, conoces su estrategía y tú eres más lista. de pronto descubres tu vocación, tú misión en la tierra: abrir los ojos a todas las incautas que están a punto de caer, desenmascarar a todas las chungas que sólo quieren poner burrote al personal y hundir a los malditos fabricantes de tangas, salvaslips-tanga, y demás merchandising. Por eso estamos aquí, así que CHUNGAS, TEMBLAD!!P.D.: Este relato no es pura ficción. Cualquier parecido con la experiencia de la protagonista no es pura coincidencia.

ENEMIGAS DEL TANGA ¡UNÍOS!

Si odias los tangas, pónselos a tu mayor enemigo

¡Ponle el tanga a Canga!